黑猪同学多次明示暗示“天热了可以整些土豆泥了”之类云云，刘饲养员自是心领神会。临别在即，虽有诸多的矛盾微词，心下还尽是不舍和担心。白日里雨下不止，中午过后便决定着手做土豆泥了。虽然我们已经冷战了一阵日子了……但愿总要求我理解他的黑猪也能明白我的心绪——唉，还是不要奢望了。

此菜是黑猪的最爱，每次总要做一大盆（所以图片看来有些恐怖，没有美器，但是有美物~）放在冰箱里吃上很久。做起来非常简单，就是前期备料比较繁琐。对耐心度要求极高。

配料：

大土豆3个，金枪鱼罐头（天然泉水浸）1盒，洋葱（紫色，小个）1个，鸡蛋2个，牛奶适量，橄榄油一勺，盐，黑、白胡椒粉，芝麻粉一勺

步骤：

1.       土豆洗净外皮切成大块放入水中，水中放少许盐，水面高过土豆约1寸（土豆皮不要事先刮去，据说皮的营养颇高）。大火煮约20分钟（用叉子轻插软透，即可）。土豆捞出，略微里晾凉，手撕去皮。

2.       用剩余热水继续煮鸡蛋，10分钟，不开盖子闷一会后取出剥皮。

3.       用大些的汤勺摁压捣碎土豆，放入煮熟的鸡蛋，混合均匀（这个过程要花不少时间，可以同时看个电脑啥的）。过程中视土豆含水程度加入适量牛奶，继续混合。

4.       洋葱切小丁（避免眼睛流泪的方法是不断的在刀面及洋葱剖面上冲水），放入土豆泥中，加入一勺橄榄油，继续混合。

5.       加入整盒的金枪鱼罐头（用勺捣碎），白、黑胡椒粉适量，一大勺黑芝麻粉（自己家粉碎的，可以不加），适量盐，继续混合。

完成！没有加千岛酱和沙拉酱，很健康~吃前更可以拿大叶的生菜铺底~以前做的时候都会加很多的千岛酱，乍吃起来，貌似味道不错，但实际上既掩盖了金枪鱼的鲜味，又极其高热量，想来真是后怕。这次改进后，虽然卖相不甚好（和加了黑芝麻粉有关），但原汁原味，营养颇丰，还不怕长肉，嘿嘿~我很满意！

还没有接受黑猪同学的检阅，略有忐忑，想起中午汇报晚上菜单时黑猪说，“你看看读博的时候能不能读个厨师专业啥的”，又想起麦兜说“即使决定就要出门离开他，也要先做好晚饭再走”，这些毫不惭愧接受爱人无私奉献的男人们！不禁心下一片凄然。

题记：6月22日是周年纪念日，16日的时候手写过若干文字，之后一直没有心思在博客上记录下来。如今马上又要面临分别了，二人关系却是磕碰不断，虽然是更加的没有心思写些什么，但是心内郁满的烦躁不如意还是催促我找个名头同来除草了——更需要个契机追忆下我们共有的默契甜蜜，对彼此的看重——那就再补记个周年纪念罢。

鹏：

还有六天就是我们的周年纪念了。总是感慨这一年过得如何快，去年在猫眼初见面的窘境还似在眼前：不自然的小动作，小心翼翼的谈话，脑袋里不着边际的猜想（莫想歪了……）。可是这一年又是何其漫长，何其艰难辛苦：多少争执，入夜深沉而不知；多少劝解，泪流满面、轻吻、拥抱；多少欢笑、追打、玩闹，满富创意的厨房，闪烁智慧的分享……这过往的一年，我们给予了对方太多太多，正如生活给予我们的。我们都在生活给我们的难题和各种境遇中经历彼此的成长，看两个曾经陌生的人儿如何慢慢磨合成两只何其相像彼此合宜的猪，哈！

不只一次的说过，过去的一年是我成长最快的一年，仿佛一年间变老了许多，仿佛肩上能负的担子可以重许多——因为我知道，以后担负这一切的，不止是我自己。先前我总说，你的方式解不了我的难处。慢慢的，或许是因着你的坚持，抑或是我不断的调整（你我的角色似乎总是如此，唉……），某一刻，我发觉，这似乎才是我最适应的和最于我相宜的（被你洗脑了……）——因为这与我伟大老爹的方式何其相似（宿命……），而女孩子，似乎总是想在情路上找寻一个与父亲相像的伴侣吧。我想，十有八九我的情路要终止在你这只黑猪身上了，呜呼~

不过说真的，这半年多时间里，你真的给了我很多很多（不管是我所索要的还是你主动支取于我的），我同样也是，不是么。我想，我们两个真的应该好好庆祝下，因为我们在这样的年纪里还能彼此爱得像两个不谙世事的娃娃一样尽力而认真：你我真的不一般呢。

原以为久不写东西的我在这样重要的纪念日庆贺信笺里能文如泉涌奔流不止呢，没想我的心情平静得像窗外暴雨后的街景，开阔得如耳边中孝介的吟唱。确然，正午时黑如暗夜的惊恐已经了无踪影，正如三四月份的日日抓狂，我们已然相伴走过，此刻的平静、清爽、恬适就是我们应得的。我应该安然接受并好好珍惜，正如对这眼下难得的轻松好日子（像黑猪总教育白猪的那样）。中孝介的歌确是适合这样的天气里听的。我虽不懂词的意思，但我仿佛能感到，如今我们这样的平静生活，也许平静得无须任何言语，仅是相对彼此聆听，聆听我们共同的歌，也是别人无法想望和体会的美好了。我们大概是可以共同对着明天企盼，大可以放心去憧憬了。因为在生命轨迹里运行至此的你我，大约是碰到了自己的斯普特尼克恋人了，是可以互为伴侣的走下面的路的……

鹏鹏黑猪公，滢滢白猪婆的白猪蹄已然前伸，做好准备了，你呢？

我爱你，老公，周年快乐！

滢

09.06.16

05：55

后记：一个个字敲毕，心也慢慢坠到了一个极低的位置。几日来酝酿的情绪把我们的生活淹得没有生机，如此下去，怎么可以？

简单地张开双臂

微笑着面对生活

偶尔做个怪样儿

就算不知道这路通向哪里

我们还是会坚定的走下去！

Igor和Zina都应该读一读的 O(∩_∩)O

让你一天精神满满的方法

    黑黑再次更新博客了。
    每次死黑猪欺负了可怜的白猪以后，都要更新一次博客，以示痛改前非的诚意。可谁想痛改前非了N次，还需要继续“痛改前非”。
    自从黑猪同学结识了Zina小白，生活真实发生了前所未有的巨变。不再为三餐思考，不再经常性缺少生活物资，生在福中不知福的黑猪还时不时欺负着小白。小白真是水深火热，暗无天日。
    别的不多说了，我最坏最不懂德报恩，不懂得温柔体贴，不懂得爱护这只可爱的白猪。黑猪是该千刀万剐了。。。。

  ZINA I AM SO SORRY！！！！！

         ~~~~(>_<)~~~~

    Zina：
      从去年十一以后，我们就开始了不停地奔波，期间有得有失，日子过飞快，但也时常一如这几天难熬吧。但不管如何，我们携手同行，互相支持鼓励，也过的幸福充实。
      你的人生需要上一些台阶了，只是这台阶貌似不止一个，而是很多很多。看看脚下，那些有高有低的台阶们，一路攀爬过来，回头时总是有感叹，而想上望时，又会觉得无望了。还需要继续跋涉，继续努力，一路向前冲呢。
      毕业临近的时候，每个人都要做出努力，选择，放弃。我当年竟是匆忙毕业，失魂落魄的留在这个偌大的城市，我的选择和放弃，正是我后来艰苦职业生涯的开始。而Zina你，总算还有一个人可以体会到你的心情，看得到你的付出，不断提醒你，亲爱的，你其实是在收获。你比我当年做的好的太多，我也坚信此时的困难和努力，对今后来说是多么宝贵和值得纪念的。
      爱，我们已经成功了大半，而这次漫长艰难旅程的出口，已经来到你身旁。你的守护者，神也已经安排好于你；停靠的河岸，你的神也为你搭建好了；我已经能看到，你也是能看到吧，有一束光亮在那里呼唤你。鼓足劲，不顾一切地冲过去，和我一起撞开这片黑暗！那边的世界是属于你的，你的道路只此一条！

                                                                                             Igor
                                                                                          2009 4 16 午后

对不起 Love means never say sorry， 说得好！
但心怀愧疚终究是要先用言语表达出的 不是么 ：对不起了 我的爱 我的固执 怪异 自私自利 时常伤害到你
大部分的时间里，我们都是好的，不是么？
我说对不起，是因为我知道自己做错了，我做的不对，我需要悔过 我需要补偿 我需要心怀愧疚 在你面前

这一切令人头疼繁忙的事情 我只想它快些完结 生活总是万般无奈 以至于我总是不愿意直面这看似幸福 却也飞快而惨淡的艰难道路。过五关斩六将，一件一件的烦心事，也许我真该静下心来，好好想想，如何面对，如何携手同行，如何经营我们的爱情，如何学的包容，如何成长。。。

对不起了 我的爱 相信我

让我们并肩成长吧！

虽然头顶上悬着一堆让我想起来就紧张得要吐出来的事情

但是我叨念着：周一就是黑猪的生日。这是他从没过过的，连他母亲都不记得为他纪念的生日。我一定要为他准备惊喜，一定要。

所以其余的一切全都放一放

然而……

唉唉唉

你说了那么多的“对不起”呢

你可知那部经典电影《Love Story》里的著名台词？

Love means never say sorry

感慨自己实在是爱你太多了

以至于显得可笑而多余

可是

一旦我有了这样的想法

其实是非常不妙了呢

你知道不知道

寂呐

04.11

很偶然的下到了这盘“琉球的哀华”，据说是冲绳地区的民谣。鹏说我有叶公好龙的嫌疑，对比较“根源”的民谣总是有些抵触。而这次实在是犯了“封面党”的老毛病：无论是专辑名或是封面的图景都让我欲罢不能。尤其喜欢“哀华”这两个字，些许苍凉，些许无奈，尽是浅浅淡淡、悠悠的吟唱意味。

下好了很久放在那里。今晚偶然起兴，听了起来。好似专为这样的夜准备的。起首的“島唄”，现代的乐器和着古老的弹唱，奏出遥远的曲调：

島唄(島歌)

詞/曲：宮澤和史

蝶花盛開 風狂吹 暴風雨欲來

蝶花亂開 風狂吹 暴風雨欲來

不斷湧現的哀傷 如渡島的波浪

在五支森林中和你相遇

卻在五支森林下和你永遠地離開

島歌啊 乘風而去 和島一起翱翔過海

島歌啊 乘風而去 送給你我的淚

蝶花散落 如泛起的微波

短暫渺小的幸福是 容易消失的泡沫

在五支森林中共同歌唱的朋友呀

在五支森林下永遠地分別

島歌啊 乘風而去 和島一起翱翔過海

島歌啊 乘風而去 送給你我的愛

海呀 宇宙呀 神呀 生命呀

就這樣永遠地風平浪靜

不知道大家是否精于“移情”，比如俄国人喜欢把诗谱上浅浅的曲子唱出来，彼时那些作曲家看诗歌时仿佛是有歌儿起来的（我猜测是这样，虽然我读俄文诗从未有此经历）。我想说的是，听专辑里的“島唄”，再回头找到歌词，不由得你拍掌惊呼：“就是这样！”

兼有“暴风雨”肆虐和“蝶花”绚烂的琉球，有“哀”也有“华”。一国一地如此，一人一世亦是此般。我想，这是这专辑想告诉我们的，也是生活要告诉我们的。

“短暫渺小的幸福”虽是“容易消失的泡沫”，但我愿有吟唱“海呀宇宙呀 神呀 生命呀 就這樣永遠地風平浪靜”的豁达。

鹏， 毛子们应该接到了吧，辛苦了。从去年后半至今从未歇过脚的一件件的事情，我们一直咬紧牙关挺着，虽然苦不堪言，然而总算是到了现在。天地虽仍是漆黑一片，但无法否认的是：已然是“春华”之时了，我的爱。谢谢你，陪伴我的所有的日子。牵过我的手，起身，一起，迎向前方或明或暗的“哀”、“华”。

寂呐

独自于家中

0：13

4月10日

这下好了

他说：“看，我早说了么。”于是签名改成“小石头落地”；

电话那边妈妈要哭了，不善表露情绪的爸爸很傻的重复着“太好了、太好了”……

这下好了

确然如此

先前连绵数月的艰苦付出，一干人等的牵挂记念，终究可以有所交代了。

我却没有预想中的狂喜——当然我是开心的，非常开心

他说我给自己找不痛快……是的吧，我在给自己找意义。恍然间，意义似乎耗尽了，干巴巴的喜悦被掷在空中，显得有些可笑。

回头看复习的几月博客上竟一点痕迹都没有留下——除了看new york times的新闻，我几乎是不上网的；及至前几日煎熬难忍时写下了乱七八糟的几个字，如今的我许还是没缓过神来的样子吧。

困乏，疲累，虚弱

得快快打起精神来，无论如何

寂呐

午后家中

等待，像天空中大朵大朵连绵的云块，像窗外风摇动微颤的秃枝，像我在冰窖般的屋内看乌蒙蒙的玻璃窗外的一切……内边冷得不似四月春天，除去嗒嗒的键盘声和“东尼泷谷”一顿一顿的钢琴键子按下，星点声音全无，毫无真实感。

把结果交托交托，一次又一次，在祷告中日日反复的说。然而心里真是不平静。是怕，真是怕，非常非常怕。

如若不成功又能怎样？大不了低头匆忙汇入一直在身边汹涌的毕业生大潮，同样滚滚而去呗。再大不了，我来个高风亮节真高雅，就再等个半年重来一次么……可以美其名曰：“再沉淀”或者什么“雌伏”。

不是说“路无对错”么，不是说任何的道路上都会有神的保守和最合宜的安排么，那我怕什么？……

这两个多月给我的已经足够多了，意义或是实惠，够了。

怀念那段心无旁骛的日子：纯粹，规律，平安，踏实，没有什么等待的不确然，只管坚定的一步步的走上前去。知识上日日有更新，生活有盼望。也勉强自己每日积极向上的活动，专心的记诵，认真的做饭。踏心的生活，不吵架、不找茬，相互纪念对方的付出和忍让，同样回以付出和忍让……

那段日子，可以想，可以学，我也真正思考了，学到了。而最重要的，是让我知道自己有多无知。几乎是头一次对自己的专业产生了渴求新知的热望，不只对专业，还是对一切人类智慧结晶出的知识的热望。

……

然后一切的美好就跟随赛场的那一声发令枪响而轰然崩塌。

和结果的期冀紧密联系，前头过程的美好，自然就随着等待结果的一日日而日渐耗亡。

这样的感觉非常不好。

我原来真是想着等着结果出来，有个完满的交代，再来博客“回望来路，思绪万千”的。然而，情势所迫，如今，我愈发觉得，若是这样一日日耗下去，怕是真的要哼着你们乐队的“当美好变成忧伤”，惨然地沉默下去了。

寂呐

（p.s. 如今我倒是名副其实了，每次打名字的时候都是先按照“寂静”、“呐喊”两个词组打出再删掉多余的……不禁为当时自己对这最平常不过的俄语名字的音译颇得意）

    博客荒废太长时间了，作为大师，我实在是不能忍了！
    之所以更新如此得慢，无非是博客的男女主人，作为大师，始终严格要求自己，非要写出有深度，有长度的文章。如此下去，不远的将来便可以荒废掉了。
      Zina同学最近忙的是晕头转向了，各种考试伴随噩耗轮番轰炸。Igor大师自然也是忙的毫无头绪，精神一直处于崩溃状态。当然，Zina跟Igor大师交往已久，小宇宙已经愈发强大，Igor大师也会一如既往支持Z大师走下去，走向最终的胜利！
    话说春节过后，我们便没有真正得空的时候了，工作，学习，生活，无不是充满各种变数。这短短的两月，真是让我们尝到了生活得滋味。很多时候，我们不得不面对那些看似苦难的关卡，闭上眼咬紧牙，纵身跃过。所幸，在黑暗中总有一只手可以抓牢，不管是谁牵着谁，总会一门心思跟上对方的脚步。只要两个人不被同时打败，总会可以看到希望，抓住成功。
      此篇日志，不是为了纪念什么，只是想告诉自己，还有Zina妹妹，或者正在看blog的人们，两个人，信任彼此，坦诚相待，拥有共同的目标，多宽容多谅解多讲抱歉，再忙再累再困难的时候，也会美好起来！

祝福给予我们帮助和加给我们伤痛的所有人，感谢过往的一切。

怀揣着希望，奔走前路，要坚持，坚强。

你和我都要记得^_^

新年快乐！

在博客上失语了那么久，我也来偷懒做个标记。

在家这几日，又是偶发争执，险情频现。然如今的话题竟然如此实际，让我回想起来都汗颜不止。然而生活是这样，爱情更是这样。少不了经济账，免不了礼数论，与谁同舟不皆如此？心下想到这些就宽慰不少。清高孤傲必要被凡尘俗世拉下神坛的。在强大的生活面前没有人可以免俗。

老公，你莫要怪我。

我想和你“团结起来，一致对外”。俩人同舟，我的负担要放，你的断脐也要跟进。其他的，我想，我们都能克服。我们都有自己的十字架，可能要为其所累背负很久，可相信那都是我们可以承受的住的。更况且我们还有同行的彼此可以互相搀扶。

我爱你，希望我们09年更成长，更坚强。

新年快乐！

P. S. 写在老公除夕归家之日的前夜，你大抵在最后收拾妥帖，谢谢你为我悉心准备的一切，谢谢你的体谅和宽容。你的爱和进步，我都看的见的，傻老公。。。新年平安~我爱你

寂呐

济南家中

09.01.24, 23:43

      昨天老婆回家了，例会还没开完，Zina同学就已进入济南地界了。呜呼，现代化的交通工具把俺老婆带走的还真叫一个快呢。。。。

      今天晚上回家开始大扫除，一间一间来，希望老婆28日归来住的舒舒服服的。
      还有一些东西要翻译，就是做个记号，老婆昨天走了。。呼呼~ 盼望春节快快过去吧！

题记：

半年的时候自己也是写了些文字纪念的，当时的情况非常不好，如今也不知道是否有根本的改变……日子总得过吧，无论如何，呵呵……终于得空来博客上除除草，把原文全部抄录如下：

鹏：

半年快乐！

这半年发生了好多事，这几日也是如此。我先前几乎从没觉得日子过得这么快，而自己也是一日千里的长大……我不知道自己应该如何表达我的感想，只能苦涩的笑笑。正如你这两日总说的：“我也不想这样。我本来以为半年会过得很甜蜜……”我又何尝不是这样。你25岁了，而我23，我们应该还都在最好的时光里。如果说一个男人的好时光更应该是30岁后，那我，作为一个女人，如今的年月绝然是我最美、最好的日子了。而我把我最宝贵的一切都献给了你——这句话毫不夸张。我先前以为你能认识到这点，如今看还是要点给你的。我最年轻、美丽，还葆有纯真的对爱的认知和渴求、未被世俗所沾染的好年月，我几乎全部对未来美好生活的最原初的盼望……几乎全部都寄托在你身上，献给了你，给了我们的爱，和全部在一起的这半年。

我想，这半年绝然是我少有的纯粹的半年。我从一开始，就是赌一把的状态。全身心近乎疯狂的投入到与你的感情中。不计后果、偏执的切断上个感情，以全部的热望进入与你的恋情中。我努力地改变，按照你和你家人期望的样子（虽然一直都是个人意愿下的）改造自己。学习一个主妇应会的一切，并保持一个女孩子的温柔纯美、并肩负着一个学生必然要面对的压力、硬生生的走过来这一路……我觉得自己长大了、现实了、无奈了、也累了，满脑袋的“为什么”也刺激不到自己了，现在想着，日子总要过下去，而且，我们情况都在变好，不是么

会好的，都会好起来的

我一直都坚信，付出还是会有回报和回应的，哪怕付出的代价有些沉重了，而等待的时间又偏长……我也相信，最初对你的毫不犹疑的信任是经得住考验的。而与你的感情确然也教会我很多。我再进一步的调适，也不断的考量和做决定：总要对得起自己，和我这眼下最美的好时光，不是么

最后，我想对你，对这过往的半年岁月，更是对自己说：

我不后悔，我深爱你，我尽全力做到自己的最好，我不愧对这份感情，不愧对你和你的家人，至于是否有亏于自己、是否值得，得让今后的岁月来评说了。

You owe me a lot, and I deserve all your loving.

（说得有些过了，情绪还是太激动，没控制好，呵呵）

无论如何，谢谢你，也谢谢你与我相伴的这半年，你给了我几乎全部生活的笑与泪，和意义，你让我觉得这一切值得。

我爱你

17：50，12.19.08

家中

    刚刚写完忏悔书，还要再次的对不起。
    我还真是顽固不化自怨自艾抑郁阴暗的典型。最近的小两口blog真是充溢讨伐忏悔之声，但愿快快好起来吧。
    一路走来顺顺当当的我，真正开始独立生活的时候，总会失去生活的中心，被很多小小的情绪左右。当然，只有负面的情绪能让我如此快下陷进阴郁的泥潭，还享受与其中。我阴霾的情绪真是活生生毁了我们的平安夜，圣诞节，甚至还要危及到这个周末，我是罪人，对亲爱的你来说，我真是无比惭愧。
    情绪化真是一个难缠的恶劣性格吧。我也会试图化解自己的情绪，可总会遇到某个门槛过不去，也许是不愿意面对那些可能不好的方向，就回避且消极的生活。唉，我怎么会变成这个样子？  
    对不起，亲爱的Zina,我的爱人。我本无意伤害你让你难过委屈，我太自我太不舍得变得坚强和承担压力，我太懦弱太固执。年关下，所有的缺点火山爆发了。我知道你快无法承受这一切，我这个情绪化的家伙。
    害怕失去你，害怕形同路人，我会改掉，一样一样一条一条的删除它们。对不起，老婆，请原谅我，我知错了。
    所有的一切我会补偿给你。。

                                                                                                         Igor
                                                                                                   2008 12 26      15：48

时间说快不快，说慢不慢，日子便也这般过了。念初见时，你对我小小的恐惧和生分，后来尴尬的接吻，以及再后来城铁上用手机昵称的表白，回郑州时的美好时光，以及更多的种种。。。这半年的日子，充实，幸福。对于你我，在欢笑和争吵中一路走来的六个月，相伴已成习惯，你我与我们温馨的小家同化，静悄悄的过我们的小日子，真是感叹良多。
      2008年12月19日星期五，我被你滢滢同学彻彻底底感动了。如果你能在我的身边，我想我会抱着你大哭起来。突然发现，你的爱，是如此包容和宽广，大气，实在，我周围的空气我的呼吸，都在你浓浓的爱意中滚动，而迟钝且顽固的我浑然不知，依然固我，我突然体会到了你的心情，你的无奈和伤心。我貌似真的可以气死好几个你了。我愚蠢固执的偏执于自己的惯性思维中，诸如认为所有的吵闹都是没必要的，我在努力只不过做的不够好，我没有亏待你等等理由，在你的所有付出和爱情面前，是多么渺小且不堪一击。
    我真的是不够用心专心，且顽固不化。意识到此，再不敢直视你温柔的双眼，我是多么斤斤计较并猥琐地享受着天使的祝福和照料，不回报不回应不付出。滢滢，在你面前，我真的惭愧到死。你的付出足够我拿十倍于你的时间来偿还。在你我的角色中，我时常本末倒置，不懂照顾你，不会让着小我两岁的妹妹。不懂得珍惜我们之间宝贵的感情，甚至不愿意去哄你逗你。最大恶极的黑猪就是我了！！
     本来是要好好度过我们的半年以及紧随其后的圣诞，未曾想我们之间的隐藏问题适时爆发，让我在这重要环节清醒了头脑认清了形势。不得不承认我对于感情问题稍显迟钝，再加上性格中的固执，真是一块又臭又硬的厕石。。。。。。。。这次无论如何是被深深感动了。。被老婆的爱，老婆的包容，老婆的忍耐。
     半年，我们经历了那么多，好似在这六个月中浓缩了我们的过去。觉得和你在一起已经很久很久，熟悉到从诞生之日便与你相遇的感觉。虽然不及你做的五分之一，但我也还算学会了一点东西，看到好吃的会想起你，可爱的玩意会想起你，好书还是会想起你。其实滢滢，你在我心里绝对是不可替代的，你对我的照顾和帮助，我铭记于心。这半年更是坚定了携你继续走下去的决心（虽然说光有决心是没用的）。
      多想好好爱你，让你感到幸福，给你温暖的怀抱（所以每天晚上都要搂着你睡）。。。。。。你不要笑我么，虽然我做的很不好很不好，但我确实是这么想的。甜言蜜语我貌似说的很少，也说得不够好，实际行动呢，更是差了万分，这半年的总结，我实在是没有什么可给自己邀功的。唉，我訾大师真是失败啊。
      今天，感谢老婆给我上了一课，关于爱和人生，坚强和忍耐。我突然明白了很多，完完全全感受到了老婆那份真切实在的爱，纯洁朴实的感情，对于我这些近似于亵渎这种真挚感情的行为，又是多么不可原谅和让人伤心！对我来说这半年的纪念是颇为重要的（唉对滢滢你来说是不是犹如噩梦啊。。~~~~（>_<）~~~~ ），在以后的日子里，我会改过自新，将功补过，做一个踏实大气勇敢善良的好哥哥，好男朋友，好老公，未来的好父亲，一起走过这个世界，一起承担人生中的风雨，共享沿途所有美好的景致。
     滢滢，我的小妹妹，我爱你，真的很爱，请相信我，我会变得更好更称职值得你依靠一生！

                                                                                                           Igor
                                                                                                              2008.12.19  18：20

太久没写过什么了，这边厢终日馄饨困索毫无进展，那边厢日历牌忠实而疯狂的走字，“啪啪啪”丝毫不留情面。“考博？公务员？找工作？两人的感情状态？和神的关系？（无限惭愧我最后写下了和神的关系，但是我得真实的面对我的心，从我潜意识里的排序足见我如今已经如何的本末倒置了）……”一个都不能少，而全部都了无头绪。面对亲朋七八的探问，总是极其抓狂，兼窃有迁怒于斯的心理，仿佛不被问及这些问题就可算作不存在了一般。

唉唉唉，先不说这些也罢。

说说最近看的一本书，苏联作家康·巴乌斯托夫斯基的《金蔷薇》。

学俄语的人对巴乌斯托夫斯基应不太陌生，但大抵也不会太熟悉。“东方”上的课文《雪》在我印象中只约略有个内容梗概，对其文字风格完全没有认知，而由于缺乏对背景知识的了解和主动阅读，这篇文章及其作者之于我，便似乎永远只是书本中的某几页（课本上文字是改写过的，可见原文对于大二学生应是不易，而巴氏又全然算不上声名显赫的苏联作家……或许是北外的俄语前辈们偏爱巴氏的文字？不确知）。而如今，伴着断续的阅读，这本封底印有“内部发行”字样的近30年前付梓的薄薄小书，柔美而坚毅地为我支起一朵金蔷薇，她的精巧鲜活尘埃亦封盖不住，让人颔首屏息。

书还没有看完，俄语原文更是还没积起勇气习读，然而内心似被遗忘的柔软之地总是会被准确无误的触碰，不晓得是因为巴氏半世纪之前的体悟惠及今日浮躁过活的我，还是译者李时文风典雅精巧贴切的译文攫住了我匆忙功利的眼目，抑或两者兼有……多少次，心绪从泛黄纸页上温暖的繁体字中抽拔出来，阖上眼，感动于作者对生活、文学创作，生命和美，对人类对俄罗斯有如此深彻饱满的爱；又对巴氏精准灵敏的感知力叹服不已（这样神赋的力量被爱催促会有多么奇妙的产出！）；还有李时先生准确的理解和拿捏……来看一段文字——

“我久久地徘徊徜徉，看见了许多秋天的景象。早晨在水洼中一层玻璃般的薄冰下面，能够看见气泡。有的时候，在这种气泡里，好像在水晶球里似的，有一片白杨或白桦的紫红色或柠檬色的叶子。我总喜欢打碎冰，把这种结冰的叶子带回家去。不久在我的窗台上堆积了一堆这种的叶子。它们暖和过来便发散出酒精的气味。”

只有对自然、生命和爱有着最炽烈感情的人才能有这样看见、对色彩和气味捕捉、有这样可爱的小癖好：静待“它们暖和过来”，沉醉于那幽幽发散的“酒精的气味”。在这美好的一切面前，人是真正自由的。而所有的文学创作，汩汩流淌出的文字，也都是人最自然状态下的释放，可算作对上帝所造美物的微薄而恰适的回应了罢。

如此这般激动我心的字行太多，举不胜举。

感谢前辈们孜孜矻矻的创作，在何种环境下都竭力保藏不被侵毁的对真理、美和生命的无悔的爱。让后来人能在充斥着各样诱惑功利盲从的现世洪潮中，怀有对温暖干燥的岸上故园的记忆和向往，那是人类的精神之园，是终会回归的家。

 “每一个刹那，每一个偶然投来的字眼和流盼，每一个深邃的或者戏谑的思想，人类心灵的每一个细微的跳动，同样，还有白杨的飞絮，或映在静夜水塘中的一点星光——都是金粉的微粒。”

——康·巴乌斯托夫斯基

《珍贵的尘土》，《金蔷薇》

寂呐

13：30，11月12日，家中